Ночной сумбур

Предположим, что это мне все еще нужно. Как бы мне это действительно нужно. Просто сидеть вот так ночью и стучать по клавишам. Спокойнее становится. Да, у меня к черту сбит режим. Я не могу заснуть, если цифры в нижнем углу монитора не показывают больше двух часов ночи. Да кому это интересно? Кажется, когда-то я тут уже писал, что на Мп я обитаю очень и очень давно. Так вот. Я нихрена не понимаю. Что произошло, что теперь тут нужно людям? Да кто их знает. 

Признаюсь. Мне иногда кажется, что я вот просто открою эту вкладку, а в топе снова Кресный отец, Глэм и K.V. Кто-то делатся рецептами, кто-то собирает литературное чаепитие, кто-то вдумчиво делится своими мыслями. Чьи-то посты я глотал так, словно это был самый чистый воздух. Вот только в те годы я был ну совсем уж малолетним придурком, теперь, вроде как, этот факт немного изменился.

И да, я все еще говорю о себе в мужском роде. Ну не могу я иначе. Нравится мне так. Как бы, вовсе не обязательно сразу мозолить людям глаза своим полом. Если я просто хочу поделиться своими мыслями, то нет никакой разницы в том, что у меня между ног. Разве не так? Или в наше то время до сих пор есть те, кто разделяет права людей по их полу? Пффффф...

Да, можно сказать, что в моем мозгу идет вечная война. Ну а что тут поделаешь. Наша жизнь — это вечная война. С собой, с ситуацией, с препятствиями, с окружением. Со всем миром. Проигрывать нельзя, хоть и очень хочется. Я даже не знаю. Как-то хочется перечитать все свои прошлые посты и проследить изменения своих суждений. Вот только как-то страшно, что ничего не изменилось. Топтаться на одном месте скучно и неправильно. Или только я так считаю? Хотя, да кому вот это вот все интересно? Ведь все это я пишу лишь ради того, чтобы поделиться своими мыслями ну хоть с пустотой. Иначе моя голова разорвется. 

Вот казалось бы, я живу самой обычной жизнью, в которой ничего не происходит. Вот только почему тогда моя голова не пустует? Почему в ней нет обычных белых шумов, как у пустых каналов? Почему так много всякой херни постоянно лезет в сознание? За что, мать вашу? 

Не могу сказать, что вот очень многим отличаюсь от серой массы обычных людей, вот только как-то это странно. Я часто думаю о вещах, о которых никто не думает. Я люблю смотреть на свет, вот только я никогда не забываю про мрак. Ломаю собственные нереальные мечты через призму реальности. Боги, как же пафосно. Самому противно. 

Я хочу все изменить. Хочу оставить след в этой истории, чтобы хоть кто-то мог меня узнать при случаею Вот только я прекрасно понимаю, что во мне нет ничего достаточно выдающегося, чтобы просто взять и взлететь по летснице «успеха»(?). Как-то м-да. Это так странно, когда в тебе встречается жгучее желание разорвать этот мир на часте и перешить его и глухое осознание собственной обычности. Ха ха ха. Вот зачем я крашу половину головы в фиолетовый? Мне просто нравится. При этом я не люблю, когда на меня таращатся окружающие. Вот только у меня, блять, половина головы фиолетовая, а остальная белая. Г — Логика.

Я понимаю, что я не в порядке. С моими мыслями, да и просто со мной, вкчно что-то не так. Мне бы просто сходить к специалисту, чтобы он разложил все по полочкам, да и просто выслушал. Вот только медицинская тайна отстутствует между самими медиками. Стоит мне показаться на пороге психиатрии, как все мои родные уже все узнают. Хоть в другой город едь. Вот только не спасет. Сложно жить, когда на всю твою небольшую страну только у вашй семьи такая фамилия. Круто, правда? Не получится просто свалить на однофамильцев. 

Вот что я могу в свои 17 лет? Работать пока не могу, потому что ничего еще не умею. Из-за заболевания никуда на подработку не возьмут. Полностью завишу от родителей, которых не могу нормально переносить. Хоть понимаю, что иногда веду себя как-то «слишком ...», вот только не могу я с ними общаться. На многие их фразы в мой адрес могу только оскалиться, потому что не могу надевать перед ними маску. Они вель мне родные. Родные? Этих людей я почти и не видел. Бабушку называл мамой, а маму бабушкой. Да, они работают ради меня. Вот только в те редкие часы, что мы могли быть вместе, меня отправляли играть в гордом одиночестве. «Мы не сможем все вреся с тобой играть». Так почему же теперь я не иду с ними на контакт? Интересно (сарказм). 

Я прекрасно понимаю, что в своих бедах виновен сам. Вот только мне хочется чувствовать опору(?) за своей спиной. Знать, что есть люди, которым не важны только мои успехи. Знать, что я не «опозорю семью», если допущу ошибку. Но нет у меня такой «опоры». Мне одному кажется, что за борт беззаботной жизни меня рано вытолкали. Сколько бы я не старался, никогда не мог преодолеть каких-то нарисованных высот. И знаете что? Все желание пропало к черту. Теперь я ленив и хочу делать только то, что люблю делать. Но за это мне на голову сыпят угли. Словно я обязан стать таким, каким меня когда-то вообразили.

А я нескладный. Я бракованный. Совершенно неправильный. Вечно бледный и вечно больной. Слишком высокий, и при этом слабый. Неуклюжий (немного) и не могу заставить себя все всегда держать в идеальном порядке. Меня пугает идеальный порядок. Ну знаете, как на фото в журналах с интерьерами. Это жутко пугает меня. Наверное, все же стоит найти способ обратиться к врачу. 

Мой разум пугает меня. Я сам себя вывожу и бешу. Мне надоели мои истерики. Но я просто не могу все это прекратить. Сколько раз уже зарекался, что больше не буду таким слабым. Вот только у меня предательски дрожат колени. Почему никого нет рядом? Я всегда готов выслушать чужие проблемы, но не могу сказать ни слова о своих. Кажется, никто и не воспримет нормально мою историю. «Ты была слишком мала, на тебя бы это не повлияло, ты себя просто жалеешь».

Мне страшно. 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Shippain
Shippain
сейчас на сайте
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1