Ну простите. Сейчас мне необходимо вбрасывать куда-то полотна текста, который должен отображать мои мысли. Ведь всегда можно просто закрыть вкладку. Я вообще мало что понимаю в этом мире. Зачем это скрывать. Вот мне, например, иногда становится безумно плохо. В моей голове появляются образы и ситуации, которые раскрывают меня и мое окружение далеко не с самой светлой стороны. Вот только на моих глазах появляются слезы вовсе не от этого. Лишь от того, что все это может стать реальным. Что все вот это, что происходит в моей голове, вовсе не «загоны». Мое окружение действительно такое. От этого лучше не становится. Вот что-что, а свои кошмары, которые я могу увидеть посреди дня, я тут описывать не буду. Лишнее это. Есть такая притча(?), ну или что-то там другое, про банку соленых огурцов. И я не знаю куда мне бежать. Не могу я просто взять и оборвать связи с " не теми людьми". Просто они ближе всего ко мне. Это родные мне люди. Они втыкают мне в спину ножи, они делают мне больно, они ломают меня и заставляют себя ненавидеть. В них я вижу вечное двуличие, они первые ткнули меня носом в несправедливость, они первые перестали смотреть на меня как на личность. Как же мне надоело слышать, какое я ничтожество. Надоело, что меня сначала опускают так низко, что мне противно от себя самого, а потом вроде как обращают все в шутку. Это не смешно. Совершенно. Разве смешно смотреть, как твой ребенок давится собственными слезами? Смешно, когда человек начинает ненавдеть себя лишь за существование? Разве это забавно? Как я могу отвечать теплом на боль? Я не собака, у меня нет Стокгольмского синдрома. Я хочу немного тепла. Хочу до боли, но не смогу его принять. Я не доверяю людям. Не верю, что кому-то действительно нужен. Не верю, что кто-то может посмотреть на меня не как на мусор. Мне всегда кажется, что надо мной смеются. Все вокруг. Даже если никто не улыбается. Я слежу за своими мыслями, ведь их может кто-то читать. Боги. Я ведь, казалось бы, только недавно выбрался из всего этого. Вот только я нихуя не выбрался. Все это говно все еще вокруг меня. Привет. Мне противно от собственной слабости. Снова делаю шаги назад.