[Если так можно сказать]

Когда приходишь куда-нибудь, нужно себя представить, чтобы окружающие знали с кем же они имеют дело. Я же тут некоторое время сидела «под веником». Записи писала, вот только на главной их никто не видел. Потом открыла это все, даже написала пару постов. Все же пришло время рассказать о себе. 

Стервятник из «Дом, в котором...»

Сижу тут, понимаете ли, великий философ. Слушаю музыку из контактика и думаю, что понимаю что-то в этой жизни. Даже самой смешно. Очень смешно. Понятное дело, что в моем то возрасте (17 лет! ахапхапх) в голове постоянно творится что-то непонятное. Революция на революции, переоценка ценностей и слом прошлых понятий. Вот только это еще не значит, что я права. Мало ли что я думаю об этом мире. С каких пор это вообще должно кого-то ебать? Мое ИМХО остается просто набором букв, который я зачем-то сюда вбрасываю. Хотя, какая разница? Все равно это больше похоже на то, как я в детстве тенисный мячик в стенку кидала. Он просто возвращается обратно. Все тот же мячик. Ничего нового. Точно такая же реакция будет у людей на большинство моих постов, которые я люблю заливать сюда пачками с приходом ночи. 

Вообще большинство происшествий в моей жизни просто сводится к моей ненависти. Ну вот так вот, да. Я или себя ненавижу, или окружающих, или весь этот мир. Сама понимаю, что это плохо, сама себя же и ненавижу. Г — Логика. Неправильно это, но я так живу. Может быть, когда смогу приходить домой и чувствовать, что я дома, тогда все изменится. Вот только пока что это просто невозможно.

Я смотрю на себя и мне становится смешно. Такая неправильная и глупая, что действительно просто смешно. Этот мир явно готовит мне еще больше всевозможных испытаний, а я тут нюни развожу почти что на пустом месте. Вот только я просто пока вообще ни к чему не готова.

Вбрасываю свое «очень важное мнение» в интернет, прирпавляя кучей ошибок, от которых иногда самой ржать хочется. Ну привет. Как бы это странно, но мне то ли лень это все менять, то ли меня действительно такой говнистый порядок вещей устраивает. Смешно. 

Каждый из нас сделан из того, что он делает? Наверное. Вот только мне что-то как-то не верится в это. Ведь человек не может быть однобоким. Да, его мнение или поведение может быть навязано воспитанием, окруженим, пропагандой, телефизором или еще чем, но ведь это не значит, что у его личности только одна грань. [слава богам] Мы не можем читать чужие мысли. Кто сказал, что вон тот гопник из соседнего подъезда/двора никогда не думал, что он может выбраться из того говна, в котором живет? Откуда нам знать, что он действительно доволен своей жизнью, а вовсе не пытается защитить себя таким образом? 

Все вокруг говорят, что нельзя доверять обложке книги. Это ведь правда. Вот только все считают, что делать выводы по каким-то признакам — это нормально. Ну я не знаю. Хоть первое впчатление и последующие стереотипы в моей голове тоже сразу появляются, когда я вижу нового человека, я стараюсь не сразу им доверять. Свое мнение надо строить на фактах, которые узнал сам. Ну не могу я строить свое личное отношение к человеку по наличию у него подворотов на джинсах, или пристрастию к вэйпам, количеству сахара в чае или еще чему-то. Детский сад, не иначе. 

Пока я не пойму как человек видит мир и чем он дышит, я не смогу его описать и выстроить сво к нему отношение. Вот так вот. Но почему не все делают так же? 

Снова мой шит постинг.

А ведь когда-то я умела в громкие заголовки и даже интересные статьи. Веселье в том, что мне на тот момент было лет 14, если я не ошибаюсь. Деградация тоже эволюция(?). Ну так вот.

Международный женский день прошел весьма и весьма хорошо. Просто меня не было дома весь день. Я болталась по городу с подругой. Ушла после завтрака, а вернулась вот только ближе к ночи. Отличный же день. Никакой ругани с родными, никаких претензий и перепалок. Мы просто не видели друг друга, поэтому все и закончилось хорошо. Вот только есть минус у такого вот выходного среди недели. Я совсем выпала из этого мира. Теперь совершенно не хочется что-то делать. Нужно больше выходных. Как-то стремно будет завтра прийти на пары и начать работать. Я серьезно. Этот перерыв взорвал мне мозг. Придется смириться. И вообще. Дареному коню в зубы не смотрят. Вот и я, пожалуй, не стану. Главное, что провела этот день хорошо. Вот и все. 

Разве много нужно в этом мире? На улице стояла такая замечательная погода, что даже не верится в весну. Лето это, лето. Вот только я то люблю холод. Ахахах. Я странный. 

Я самый настоящий придурок/моральный урод/больной ублюдок/еще какое-нибудь определние. Вот что мне на жопе ровно не сидится? Ведь все это уже было. Я ведь уже переходил полностью на мужской пол, отрицая все и вся. Ведь уже страдал из-за семейных проблем. Все это уже было. Все это уже делало мне больно. Так в чем проблема? Ко всему же можно привыкнуть. Вот только хочу ли я привыкать. Заходил тут на старый блог. Хах. Немного забавно даже. Там записи еще о школьных днях, периоде, когда все было безумно плохо. Потом были записи из мноей «светлой полосы». Зато в новую «черную полосу» погружаюсь я уже здесь. Навреное, это даже хорошо. Не так и много людей увидят весь этот позор. Спутанные мысли. Ошибки. Фе. Самому противно, но, повторюсь, мне это нужно. Да, мне просто нужно поныть, чтобы с завтрашнего дня мне снова стало немного легче и не хотелось найти способ все это как-то закончить. 

Камон, я ведь имею на это право? А раньше я был Чарли. Привет. 

Теперь я просто Шип. 

Веселье. 

Ну простите. Сейчас мне необходимо вбрасывать куда-то полотна текста, который должен отображать мои мысли. Ведь всегда можно просто закрыть вкладку. Я вообще мало что понимаю в этом мире. Зачем это скрывать. Вот мне, например, иногда становится безумно плохо. В моей голове появляются образы и ситуации, которые раскрывают меня и мое окружение далеко не с самой светлой стороны. Вот только на моих глазах появляются слезы вовсе не от этого. Лишь от того, что все это может стать реальным. Что все вот это, что происходит в моей голове, вовсе не «загоны». Мое окружение действительно такое. От этого лучше не становится. Вот что-что, а свои кошмары, которые я могу увидеть посреди дня, я тут описывать не буду. Лишнее это. Есть такая притча(?), ну или что-то там другое, про банку соленых огурцов. И я не знаю куда мне бежать. Не могу я просто взять и оборвать связи с " не теми людьми". Просто они ближе всего ко мне. Это родные мне люди. Они втыкают мне в спину ножи, они делают мне больно, они ломают меня и заставляют себя ненавидеть. В них я вижу вечное двуличие, они первые ткнули меня носом в несправедливость, они первые перестали смотреть на меня как на личность. Как же мне надоело слышать, какое я ничтожество. Надоело, что меня сначала опускают так низко, что мне противно от себя самого, а потом вроде как обращают все в шутку. Это не смешно. Совершенно. Разве смешно смотреть, как твой ребенок давится собственными слезами? Смешно, когда человек начинает ненавдеть себя лишь за существование? Разве это забавно? Как я могу отвечать теплом на боль? Я не собака, у меня нет Стокгольмского синдрома. Я хочу немного тепла. Хочу до боли, но не смогу его принять. Я не доверяю людям. Не верю, что кому-то действительно нужен. Не верю, что кто-то может посмотреть на меня не как на мусор. Мне всегда кажется, что надо мной смеются. Все вокруг. Даже если никто не улыбается. Я слежу за своими мыслями, ведь их может кто-то читать. Боги. Я ведь, казалось бы, только недавно выбрался из всего этого. Вот только я нихуя не выбрался. Все это говно все еще вокруг меня. Привет. Мне противно от собственной слабости. Снова делаю шаги назад. 

Предположим, что это мне все еще нужно. Как бы мне это действительно нужно. Просто сидеть вот так ночью и стучать по клавишам. Спокойнее становится. Да, у меня к черту сбит режим. Я не могу заснуть, если цифры в нижнем углу монитора не показывают больше двух часов ночи. Да кому это интересно? Кажется, когда-то я тут уже писал, что на Мп я обитаю очень и очень давно. Так вот. Я нихрена не понимаю. Что произошло, что теперь тут нужно людям? Да кто их знает. 

Признаюсь. Мне иногда кажется, что я вот просто открою эту вкладку, а в топе снова Кресный отец, Глэм и K.V. Кто-то делатся рецептами, кто-то собирает литературное чаепитие, кто-то вдумчиво делится своими мыслями. Чьи-то посты я глотал так, словно это был самый чистый воздух. Вот только в те годы я был ну совсем уж малолетним придурком, теперь, вроде как, этот факт немного изменился.

И да, я все еще говорю о себе в мужском роде. Ну не могу я иначе. Нравится мне так. Как бы, вовсе не обязательно сразу мозолить людям глаза своим полом. Если я просто хочу поделиться своими мыслями, то нет никакой разницы в том, что у меня между ног. Разве не так? Или в наше то время до сих пор есть те, кто разделяет права людей по их полу? Пффффф...

Да, можно сказать, что в моем мозгу идет вечная война. Ну а что тут поделаешь. Наша жизнь — это вечная война. С собой, с ситуацией, с препятствиями, с окружением. Со всем миром. Проигрывать нельзя, хоть и очень хочется. Я даже не знаю. Как-то хочется перечитать все свои прошлые посты и проследить изменения своих суждений. Вот только как-то страшно, что ничего не изменилось. Топтаться на одном месте скучно и неправильно. Или только я так считаю? Хотя, да кому вот это вот все интересно? Ведь все это я пишу лишь ради того, чтобы поделиться своими мыслями ну хоть с пустотой. Иначе моя голова разорвется. 

Вот казалось бы, я живу самой обычной жизнью, в которой ничего не происходит. Вот только почему тогда моя голова не пустует? Почему в ней нет обычных белых шумов, как у пустых каналов? Почему так много всякой херни постоянно лезет в сознание? За что, мать вашу? 

Не могу сказать, что вот очень многим отличаюсь от серой массы обычных людей, вот только как-то это странно. Я часто думаю о вещах, о которых никто не думает. Я люблю смотреть на свет, вот только я никогда не забываю про мрак. Ломаю собственные нереальные мечты через призму реальности. Боги, как же пафосно. Самому противно. 

Я хочу все изменить. Хочу оставить след в этой истории, чтобы хоть кто-то мог меня узнать при случаею Вот только я прекрасно понимаю, что во мне нет ничего достаточно выдающегося, чтобы просто взять и взлететь по летснице «успеха»(?). Как-то м-да. Это так странно, когда в тебе встречается жгучее желание разорвать этот мир на часте и перешить его и глухое осознание собственной обычности. Ха ха ха. Вот зачем я крашу половину головы в фиолетовый? Мне просто нравится. При этом я не люблю, когда на меня таращатся окружающие. Вот только у меня, блять, половина головы фиолетовая, а остальная белая. Г — Логика.

Я понимаю, что я не в порядке. С моими мыслями, да и просто со мной, вкчно что-то не так. Мне бы просто сходить к специалисту, чтобы он разложил все по полочкам, да и просто выслушал. Вот только медицинская тайна отстутствует между самими медиками. Стоит мне показаться на пороге психиатрии, как все мои родные уже все узнают. Хоть в другой город едь. Вот только не спасет. Сложно жить, когда на всю твою небольшую страну только у вашй семьи такая фамилия. Круто, правда? Не получится просто свалить на однофамильцев. 

Вот что я могу в свои 17 лет? Работать пока не могу, потому что ничего еще не умею. Из-за заболевания никуда на подработку не возьмут. Полностью завишу от родителей, которых не могу нормально переносить. Хоть понимаю, что иногда веду себя как-то «слишком ...», вот только не могу я с ними общаться. На многие их фразы в мой адрес могу только оскалиться, потому что не могу надевать перед ними маску. Они вель мне родные. Родные? Этих людей я почти и не видел. Бабушку называл мамой, а маму бабушкой. Да, они работают ради меня. Вот только в те редкие часы, что мы могли быть вместе, меня отправляли играть в гордом одиночестве. «Мы не сможем все вреся с тобой играть». Так почему же теперь я не иду с ними на контакт? Интересно (сарказм). 

Я прекрасно понимаю, что в своих бедах виновен сам. Вот только мне хочется чувствовать опору(?) за своей спиной. Знать, что есть люди, которым не важны только мои успехи. Знать, что я не «опозорю семью», если допущу ошибку. Но нет у меня такой «опоры». Мне одному кажется, что за борт беззаботной жизни меня рано вытолкали. Сколько бы я не старался, никогда не мог преодолеть каких-то нарисованных высот. И знаете что? Все желание пропало к черту. Теперь я ленив и хочу делать только то, что люблю делать. Но за это мне на голову сыпят угли. Словно я обязан стать таким, каким меня когда-то вообразили.

А я нескладный. Я бракованный. Совершенно неправильный. Вечно бледный и вечно больной. Слишком высокий, и при этом слабый. Неуклюжий (немного) и не могу заставить себя все всегда держать в идеальном порядке. Меня пугает идеальный порядок. Ну знаете, как на фото в журналах с интерьерами. Это жутко пугает меня. Наверное, все же стоит найти способ обратиться к врачу. 

Мой разум пугает меня. Я сам себя вывожу и бешу. Мне надоели мои истерики. Но я просто не могу все это прекратить. Сколько раз уже зарекался, что больше не буду таким слабым. Вот только у меня предательски дрожат колени. Почему никого нет рядом? Я всегда готов выслушать чужие проблемы, но не могу сказать ни слова о своих. Кажется, никто и не воспримет нормально мою историю. «Ты была слишком мала, на тебя бы это не повлияло, ты себя просто жалеешь».

Мне страшно. 

Нет, умирать я не собираюсь. На некоторые факторы я конечно не могу повлиять, но все же. В обозримом будущем я не планирую пилить себе вены ложкой. Да и вообще не об этом сейчас речь.

У многих из нас есть секреты, скрытые чувства и мысли, пунктики, которые мы не планируем никому показывать. Ну так вот. Я думаю немного странными путями, поэтому и рассуждения могут быть скомканными. Начинаем.

Я ненавижу, когда люди грустят, и дико ненавижу обязаловку. Поэтому я хочу, чтобы на моих похоронах была вечеринка, а не поминки. Без всех этих ритуалов, которые меня всегда пугали. Я не очень-то и люблю, когда ко мне прикасаются сейчас. Так что не надо меня трогать после смерти. Не надо со мной «прощаться» напрямую. Вообще я хочу, чтобы меня кремировали, а прах закопали в землю, а сверху еще и дерево посадили. Должна же я принести хоть какую-то пользу. 

Ну а еще после смерти я хочу «высказать» всё и всем. Раскрыть все те тайны, которые держу в себе. Что я на самом деле думаю о людях, что я чувствовала все эти годы. Вывалить из шкафа всех своих скелетов. Рассказать всем, почему я боюсь прикосновений и воды. Почему я так подвержена влиянию окружающих. Почему я такая, какая я есть. Рассказать, о чем всегда мечтала. Проще говоря, открыть душу на максимум, чтобы не осталось больше тайн. Хочу дать советы, до которых дошла сама, напарываясь на грабли. 

Почему бы не открыть всю свою правду, когда ты уже сидишь на облачке, свесив ноги вниз. Если после смерти хоть что-то есть. Я не против варианта вечной пустоты. 

Так вот. К чему это все. Я считаю, что у каждого должен быть такой файл на компьютере [ну или еще чем-то]. Не надо заверять его нотариально. Просто храните на облаке/флешке/диске. Никто ведь не запрещает его редактировать. А еще его можно постоянно дополнять, изливая душу. Если что-то случиться, то пусть это прочтут при всех. Многие скажут, что совсем вас не знали, но разве это так плохо? Пускай узнают правду. 

И нет тут ничего такого. О том, что у вас там, где-то был блог или личный дневник, а тут целый файл «на случай моей смерти». Никто из нас не защищен от природы и судьбы. Это совсем не повод искать смерть повсюду. Можно прекрасно жить и радоваться жизни. 

Его можно написать, как школьное сочинение. Только тут вам не поставят, если ваши мысли под каноны не подходят. Круто же. Завариваешь себе такой чаек (кофеек), делаешь бутерброды, и пишешь. 

И я не поверю, что есть люди, которые ну совсем ничего не скрывают. Есть тайны, которые стоит унести в могилу, если они касаются еще кого-то. Но вот свои мысли и истинные желания можно и рассказать. Даже если от тебя все отвернуться, то ничего не измениться. Ты же мертв будешь. 

Отличный повод признаться в скрываемой любви или симпатии. Ну или наоборот. Ну вы поняли. 

Сейчас ничего не стоит унизить человека. Действительно обидные вещи теперь прикрываются «дружескими» шутками. То ли общество так озлобилось, то ли еще что, но теперь грубость и унижение приследуют нас повсюду. 

При этом люди совсем не против и с себя посмеяться. И унизить себя, обращая все в шутку. Может со мной что-то и не так, но я этого совсем не понимаю. Ведь человек необычен и прекрасен. Да даже ублюдком его делает не он сам, а его окружение, которое он не всегда может выбрать. Я не знаю что нужно делать, чтобы показать людям, что человек прекрасен и не надо его портить. 

Каждый из нас как чистый холст, на котором может появиться что-то прекрасное. Вот только сейчас об этом забыли. Даже официально поставленная депрессия сейчас никого не удивит. Люди как-то смирились с тем, что они сопьються, что они будут работать на нелюбимой работе и -получать гроши, что коты лучше людей. Нет, ну котики это конечно святое, но все же. 

Сейчас человека можно удивить, если ты ни чем не болен, высыпаешься, любишь свое дело, не пьешь, экстраверт, любишь людей и не посвящаешь свою жизнь интернету. Даже тем, что ты пропустил зарождение какого-то мема, можно удивить. 

А как же киты, которые плавают по небу? А как же волшебство, которое живет в нашем сердце? А как же добро, которое мы можем сделать? А тепло, которым так легко делиться? 

Почему все наши мечты должны обязательно разбиться о камни реальности? Почему они не раскрасят ее в яркие цвета? 

На самом деле радоваться мелочам не так и сложно. Обрадовать вас может не только великое чудо, но и что-то, казалось бы, незначительное. Так почему бы просто не попробовать искать в жизни свет? 

Если обычный огурец запихнуть в банку с солеными огурцами, то он тоже станет соленым огурцом. Так найдите себе банку, где не соленые огурцы, а разноцветные конфеты. Вот туда себя и закапывайте. 

И пусть на меня смотрят как на дуру, но я буду искать повод для улыбки в любой ситуации. А на моих похоронах пусть устроят праздник, а не траур.