Собсна, если вспомнить о той самой настолке.

Она носит гордое название, но я так и не поняла, можно ли мне его оглашать. Создание игры ведется в закрытой группе, в которой сидят четыре человека, если считать со мной. Там огромное количество обсуждений, в которых ведутся диспуты. Я не упеваю следить за огромным количеством изменений, которые происходят в сюжете игры, поэтому риую то, что остается неизменным. Точнее, пытаюсь рисовать. Мдауш. 

Когда нет понимания, что от тебя хотят — очень сложно рисовать. А никто не собирается мне хоть что-то объяснять. Веселуха. 

Если хорошенько подумать, то многие образы уже сформировались в моей голове, но мне страхово их рисовать, ведь все может перевернуться и измениться. Конечно, я могу просто оставить их себе, выложить в своей группе и все. Так я обычно и поступаю со своими рисунками. Я ведь не собираюсь связывать свою жизнь с рисованием, да у меня и не получилось бы. Уровень низковат для моего возраста, а вокруг так много ребят, которые младше меня и рисуют гораздо лучше. Это они будут покарять вершины компьютерной графики, а мне же придется оставить это лишь на уровне хобби. Много насразвелось, амбициозных рисовальщиков, штурмующих двери художественных универов. Не хочу пополнять число безработных художников. Мне житькак-то надо будет. И это будут только мои проблемы.

Так что, я буду просто рисовать в свое удовольствие, грутить, когда у меня что-то не получается, и радоваться, когда что-то получится. Жизнь, к сожалению, не всегда дает нам  возможность прорваться. Не думаю, что она станет распыляться на меня. Ну и пусть. Мне все это уже жутко надоело. Но я не разлюблю рисование, уж слишком сильно оно влезло мне в подкорку. 

Психологическая вымотанность. Звучит конечно красиво, но на деле — не очень приятная штука. Вот уж не знаю, связана ли она как-нибудь со мной, или я просто себя накручиваю, но не суть. Ибо чувствую я себя именно так. Миленько. 

У меня сейчас абсолютный застой во всех творческих отраслях моей жизни. И прода не пишется, и врет графический планшет. Мдауш. 

Я жутко, прям до боли, хочу рисовать, творить что-нибудь, но не могу. Да, у всех бывает момент, когда мозг уже знает, как это должно выглядеть, но руки еще не согут так нарисовать. Но это мало успокаивает. Мой прогресс движется черепашьими темпами, если вообще движется. Грустнота то какая. Мой братец попросил, чтобы я помогла ему и его команде в создании какой-то настолки. При этом у них даже сюжет и персонажи еще не до конца продуманы. И на вопрос: «Что мне рисовать хоть?» братец пожимает плечами. Миленько, очень миленько. Эта неопределенность мне совсем не нравится. Я пытаюсь делать хоть какие-то наброски, но мне кажется, что ему самому это безразлично. Хоть он мне постоянно об этом напоминает. Интересная ситуация. Ситуация, которая меня жутко бесит, если честно. 

Есть у меня один знакомый, который умеет пить сок из пакетика с такм видом, словно это элитный виски, так его вообще ничего не ебет. И почему у меня так не получается? Пофиг. Зато у меня есть котик, который лижет мне руки и громко урчит. 

А пока я буду сидеть, морально разлогаться, смотря второсортные юмористические передачи, и трюскать сырное печенье (это та, которая похудеть хотела). Может, что-нибудь изменится само? Надоело мне пытаться перекраивать свою жизнь самостоятельно, все только хуже становится каждый раз. 

Ох, похоже, что именно за этот вечер я наклепаю кучу постов, а потом мне станет жутко лень вообще что-то сюда писать. Ну бывает, что поделать. 

А вообще эта запись будет посвящена моему коту. Он живет со мной не так давно, всего-то две недели. Но мне уже есть что о нем сказать. 

Зовут это рыжее вислоухое чмо — Пиксель. И он вездесущ. Серьезно. 

Спит он со мной. Он так решил, а я должна с этим смириться. Как и любой котенок, он просыпается среди ночи и требует, чтобы с ним играли. Мешки под моими глазами стали больше, чем обычно. Мда, красоты это мне явно не добавляет. 

Ему очень нравиться игарть с вещами, которые очень легко рвутся или ломаются. Мои капроновые колготки, конспекты, мобильные телефоны, фарфоровые чашки, многочисленные провода и т.д. 

А еще он просто обожает играть с клавиатурой и манитором моего компа. И с зеркалом, которое плохо держится на стене. 

Проще говоря: крушить и ломать — это про него. 

Зато он очень мило спит, когда я смотрю фильмы и мешает мне пошевелитсья. 

Но на самом деле: кот — это одно из самых лучших происшествий в моей жизни. После собаки, конечно же. 

Гспд, и зачем я все это пишу? Да пусть будет. А вдруг я начну что-то забывать. 

Ух. В который раз я уже пытаюсь завести блог? Я даже не знаю, которым по счету окажется этот. Да и какая разница? Я благополучно нажала на кнопку «не показывать щаписи на главной» и надеюсь, что сюда не занесет каким-нибудь ветром людей. Вообще. Или тут это не так работает? Пофиг. 

Если же все будет именно так, как я думаю — то никто даже не узнает, что тут появился новый блог. Неплохо. Если же мне вдруг приспичит пооющаться с кем-то, ну или в мою голвушку что-то ударит — я уберу галочку и все смогут прочесть эти записи. 

В них будет мало смылса, но много опечаток и ошибок. Вот где-где, а в своем блоге (скорее, маленьком мире) я не хочу париться по поводу знаков припинания или лишних букв. 

А пока мой графический планшет скучающе смотрит на меня своим горящим глазом, новая глава фанфика ютиться где-то на дне списка вордовских документов (и почему предподаватели так любят рефераты?), в личной же жизни у меня даже перекати-поле леняться появляться. Так и живем. Вроде не плохо (могло быть гораздо хуже), но и не сказать чтобы хорошо. Это не повод впадать в депрессию. Или она уже давно поселилась в моем мозгу и я просто к ней привыкла? Кто знает, тот пусть молчит. 

Не люблю забивать голову ненужными грустными мыслями, но им на это попросту наплевать. Грустные мысли — это не голос, приказывающий поджечь соседний дом, вот и нечего на них жаловаться. Когда-нибудь мне надосет вечно грустить и они уйдут. Такие просветы случаются достаточно часто, что не может не радовать. 

На данный момент отсутствие второй половинки меня мало беспокоит. Школьник же еще (11 класс правда, но все же школьник). И как-то пофиг. Многие мои ровестники тоже одиноки. Шикарное же оправдание. Вот даже интересно, вытерпел бы меня сейчас какой-нибудь парень? Нет, может и выдерпел бы, но фиг его знает, что это был бы за человек.

Хочется яблок с корицей и овсянного печенья. Но ничего из этого у меня сейчас нет, так что буду довольствоваться кофе. Он тоже весьма и весьма неплох. 

Нужно записать где-нибудь пароль от этого блога, да и логин записать не мешало бы. А то снова все нафиг забуду и потеряю. 

Мдауш.